Анекдот про універ і диплом

Моє навчання в універі нагадує телепередачу "Останній герой".
Спочатку нас розділили на дві групи, потім половину відрахували, а тих хто залишився, об'єднали. Я думаю, що диплом отримає хтось один.

Анекдот про Коломойського

- І хто то такий поставив свій червоний "ламборджині" на вході? Ні зайти, ні вийти! Я питаю, чий він, а?
- І шо ти кричиш, Бєня? Це ж твій!
- Знаю, просто може хто не в курсі!

Анекдот про важливу зустріч

Краще сходити в туалет і спізнитися, ніж приїхати вчасно і обісратися.

Анекдот про фітнес і жінку

- Чому ви ходите в наш фітнес-клуб?
- Чоловік змушує. Йому хочеться займатися коханням зі стрункою дівчиною.
- Так це просто чудово!
- Ви не розумієте. Він робить це, поки я торчу тут.

Анекдот про пиво

Нещасний випадок стався на фестивалі пива - в гараж зайшла дружина.

Анекдот про лікаря і жінку

- Лікарю, операція пройшла успішно? - Так, вітаю вас, тепер ви жінка! І в душі, і тілом! - Але мені ж повинні були вирізати апендицит! - Вічно вам, бабам, не вгодиш!

Анекдот про священика

- Для покращення якості обслуговування, ваша розмова буде записана.
- Святий Отче, я посповідаюся якось іншим разом.

Анекдот про Путіна і США

Путін скептично ставиться до заяв США, про те що вони зруйнують російську економіку, тому що розуміє, що спочатку її треба побудувати.

Анекдот про сумну студентку

– Ти чому плачеш?
– Та книжка сумна.
– А що за книжка?
– Залікова...

Моя дівчина сказала: "Мені хотілося б, щоб ти був більше сходий на мого колишнього". "Добре", - сказав я і кинув її.

Віагра для жінок анекот про ювелірні вироби

- Ви не підкажете, де продається віагра для жінок?
- В будь-якому ювелірному магазині.

Анекдот про вагітну і Івана

- Іване, я вагітна від тебе.
- Як? Ми ж навіть не спали?
- Я сама в шоці!

Анекдот про добрих людей

Всі люди з народження добрі. Злими їх роблять інші добрі люди.

Зробили в спальні вимикач світла

Зробили в спальні вимикач світла, що реагує на хлопок в долоні. Тепер в нас не секc, а дискотека!

Анекдот про блондинку і комп'ютер

- А я ось тут недавно помітила, що шум комп'ютера трохи схожий на шум вентилятора.
- Ти не повіриш ...

Я спеціально народився влітку

Я спеціально народився влітку, щоб на мій день народження замість торта був шашлик.

Випадок в лікарні з дітками з дитячого садочку

Ходив у місцеву лікарню, в відділення функціональної діагностики.
В коридорі черга - кілька бабусь, з десяток дітей-вихованців дитсадка і їх вихователька. Вихователька тримає в руках список для уточнення деталей - підходить до дітей по черзі і з'ясовує ім'я і по-батькові кожного:
- Марія...? - Ігорівна!
- Оксана...? - Олександрівна!
- Роман...? - Дмитрович!
Підходить до чергової дитини:
- Максим...?
Хлопчик мовчить.
- Максим, як твого тата звати?
Посміхається, розгублено дивиться по сторонах.
- Ну, як мама тата кличе?
- «Коханий»... деколи «кабанчик»...
Посміхалася вся черга :)

В нашій мові можна скласти

В нашій мові можна скласти речення з трьох голосних букв:
- Е, а я?

Анекдот про розумного бомжа

Лазить бомж по смітниках академмістечка. Бачить - жінка гола лежить. Він підходить до неї і питає: "Другий закон термодинаміки?" Вона відповідає: "Ентропія ізольованої системи не може зменшуватися". Бомж йде далі і думає: "Нормальна баба! І чого викинули?"

Анекдот про сімейне життя

- Кохана, я вирішив, що більше ніколи не буду з тобою сваритися!
- Ні, ну ви тільки погляньте на нього! Він собі вирішив... А в мене ти запитав?!

Анекдот про акулу

Акула може відчути запах крові за 5 кілометрів.
Бабуся може відчути, що ти голодний, за 500 кілометрів.

Анекдот про беззубу студентку

Беззуба студентка не гризе, а смокче граніт науки.

Мій чоловік - такий агресивний за кермом

- Мій чоловік - такий агресивний за кермом! А твій - такий спокійний! Що ти йому даєш?
- Я йому даю.

Анекдот про тещу і затя

Він хотів налагодити відносини з тещею і вирішив замовити їй через інтернет красиве модне плаття, але, як на зло, вона прокинулася якраз в той момент, коли він змірював її рулеткою...

Хочу зарплату

- Хочу, нарешті, отримати свої 100 баксів зарплати і відправитися з ними...
- В магазин?
- Ні, в 1994 рік.

Спочатку суд

Спочатку суд дуже хотів показово суворо покарати підсудну Кучерявську, але вона сказала: «Я більше не буду» і прокурор заплакав.

- Найважчу роботу я завжди роблю зранку.

- Найважчу роботу я завжди роблю зранку.
- Це яку ж?
- Встаю з ліжка!

В алкогольному магазині

В алкогольному магазині:
- 18 років є?
- Так.
- Що таке пейджер?
- Пристрій для прийому текстових повідомлень.
- Ок.

Наскільки все-таки у людей різні смаки

Наскільки все-таки у людей різні смаки: одні кладуть лимон в чай, інші - в банк.

Сьогодні ввечері я чекаю

Сьогодні ввечері я чекаю чогось доброго, світлого, нефільтрованого.

Диктант

- Пишіть: "Я, перебуваючи в тверезому розумі і здоровій пам'яті, хочу подарувати свою квартиру..."
- Пробачте, пані вчителько, а це точно диктант?

- Микола, розкажи мені казку на ніч.
- Ой, Оля, я сам - суцільна казка...
- Навіть не знаю, як запитати: а кінець в тебе поганий або хороший?

"Худенькі" дівчата вважають себе "повненькими"

"Худенькі" дівчата вважають себе "повненькими". "Повненькі" - вважають себе "жирними". А "жирні" - вдягнуть леопардові райтузи... і красууууууні.

В дитинстві

В дитинстві, замість комп'ютера та інтернету, в мене було дитинство.

На прийомі у гінеколога

На прийомі у гінеколога:
- Незаймана?
- Так!
- Ну, і де ж ти незаймана?
- Це я, напевно, тампоном...
- Скажи своєму "тампону", що ти вагітна!

В тебе був хто-небудь до мене?

- В тебе був хто-небудь до мене?
- Сьогодні?

Мамо, а я красива

- Мамо, а я красива?
- Запитай краще у свого хлопця.
- В якого хлопця?
- Ото ж бо й воно, доню...

12 місяців

Люди! Якщо хто побачить у лісі 12 місяців, котрі бухають біля вогню, скажіть, щоб хоч серпню не наливали!

Мій бізнес йшов добре

Мій бізнес з продажу добрив для квітів йшов добре...
Але Аррlе подала на мене до суду.
В них вже був патент на продаж гівна для нарцисів за завищеними цінами.

Платна медицина в Україні

Платна медицина в Україні бере свій початок з хабарів за успішну здачу екзаменів викладачам медичних вузів.

Хороший настрій

- Лікарю, в мене хороший настрій: хочу ходити по кафе, магазинах, купувати все, що подобається! Що це зі мною?
- Це у вас зарплата... пройде.

Що за люди пішли?

Що за люди пішли?
Слухають краєм вуха... Бачать краєм ока... а потім видумують собі залишками мозку.

- Коханий, ти одружишся на мені?

- Коханий, ти одружишся на мені?
- Не знаю, мені спочатку треба порадитися зі своєю дружиною.

Люди як папуги

От би з людьми так, як з папугами. Накрив людину рушником, і він заткнувся.

Зібрався дядько топитися

Зібрався дядько топитися. Стоїть на краю мосту з здоровенною каменюкою на шиї. До нього біжить жінка і кричить:
- Чоловіче, стійте! Зачекайте!
- Ну, чого тобі треба?
Жінка, простягаючи пакет:
- Ось, котенят візьміть...

Під час виступу Яценюка в Києві три депутати

Під час виступу Яценюка в Києві три депутати "Народного фронту" були госпіталізовані зі зламаними долонями.

Цінуйте людей

Цінуйте людей. Особливо тих, у кого ваша група крові.

Дитина з садочку

- Кохана, я дитину з садочку привів!
- Чудово, як назвемо? Наша-то в школі вчиться!

Бублик

Бублик, отриманий на халяву, за смаковими характеристиками прирівнюється до круасанів.

В Китаї супутникову тарілку

В Китаї супутникову тарілку прикручують до бамбуку, який росте. З кожним днем стає на 4 канали більше.

Нова робота

- Мамо, тато, у мене нова робота! Тепер я секретарка!
- Ти не секретарка, ти - ганьба сім'ї, синку.

Дружина чоловікові

Дружина чоловікові:
- Коханий, вже тепло, може махнем на море?
- Згідний. З нашою зарплатою на море залишається тільки махнути.

Занижене авто

Кожного разу, коли бачу на дорозі дуууже занижене авто, так і кортить запитати у водія: "Тобі асфальтом яйця не натирає?"

Синку, підійди до вікна

- Синку, підійди до вікна. Бачиш? Колись це стане твоїм.
- Хімічний завод?
- Ні, фіранки, мені вони від бабусі дісталися.

В українських школах

В українських школах, якщо трудовик і фізрук кидають пити, то школа відразу вважається гімназією.

Як я провів вечір

Про те, як я вчора провів вечір мені розповіли СМС-ки від Приват Банку.

Можливо, досить вже жерти

- Можливо, досить вже жерти?! Дивись, яку сраку від'їла!
- Хочу вам сказати, що офіціант ви так собі.

Судячи з погоди

Судячи з погоди, хрущі прилетять в пуховиках.

Немає хмаринки

- А ця хмаринка схожа на твоє майбутнє.
- Але там немає ніякої хмаринки!
- А-ха-ха-ха!

Гроші з банкомату

Якщо ви ввечері стоїте за спиною людини, яка знімає гроші з банкомату, і не хочете, щоб вона вас боялася, легенько поцілуйте її в шию.

Як ми додому з тобою поїдемо?

- Як ми додому з тобою поїдемо?
- А як ти хочеш?
- А як правильно пишеться, "порш" чи "порше"?
- Правильно пишеться "тролейбус".

Як вивчити англійську

Як вивчити англійську.
Їдемо в англомовну країну, здійснюємо правопорушення, наприклад, б'ємо в морду першому зустрічному перехожому, потрапляємо у в'язницю - близько року спілкування з носіями мови, безкоштовне харчування та проживання. Через рік можна повторити, щоб позбутися акценту.

Жахливе чудовисько

- Жахливе чудовисько! Я прийшов битися з тобою і врятувати прекрасну принцесу!
- Але це я і є принцеса ...
- М-да ... Ніяково вийшло.

Ти перший клади

- Ти перший клади.
- Ні ти.
- Ні ти.
- Ні ти!
- Ні ти!
- Блін, Петрович, ти дебіл, ми так ніколи плитку не покладемо.

Люблю, коли начальник

Люблю, коли начальник раптово застукує мене за роботою.

Батьки застукали дитину

Батьки застукали дитину за поїданням щурячого корму. Корм відібрали, рот прополоскали. Батько читає склад:
- Пшениця, просо, горох, морква, картопля, вітаміни A, C, D, E.
Мама задумливо:
- Може, йому ще дати?

Добре ніде не працювати

Добре ніде не працювати! Захотів поспати - ліг поспав! Захотів їсти - ліг поспав! Захотів новий планшет - ліг поспав...

Девіз дітей

Девіз дітей: "Якщо мама сказала "Ні", спитай в бабці!".

Поїхали до мене?

- Поїхали до мене?
- Ні.
- Хочу сказати, що повія ви так собі.

Шукаємо 30-літню жінку

Шукаємо 30-літню жінку для зйомок в рекламі "як в 50 виглядати на 35!"

Соковита жінка

Соковита жінка шукає соковижималку.

Оптиміст вийнайшов колесо

Оптиміст вийнайшов колесо, а песиміст - запасне колесо.

З сонцем дуже незвично

"З сонцем дуже незвично. Як люди можуть жити в містах з цією вічно яскравою штукою в небі? Дуже дратує".
Олег, 34 роки. Житомир.

Проблема України

А ви знаєте, що проблема України не в тому, що вона не може накормити бідних, а в тому, що багаті ніяк не можуть нажертися.